мне на ум пришла мысль..
вот почему все нормальное приходит на ум только после совершенного дела?
я сидела, думала.. думала про театр. последний год.
вряд ли я еще смогу выйти на сцену. будет больно.
ведь я так полюбила это волнение перед открытием занавеса.
волнение перед первой репликой или первым выходом.
наш последний спектакль научил меня многому.
я научилась не выключаться из роли весь спектакль. ведь я была почти все время на сцене и ухода оттуда на 3 минуты.
я научилась еще серьезнее относится к роли. если раньше были какие то зверюшки, непонятные эпизодические роли, то в этом году Наталья Геннадиевна поверила мне и дала одну из сложнейших ролей.
для меня сложнейшая. из всех что были. но почему то я именно щас поняла как надо было сыграть ее.
может я и сыграла более менее. хотя я до сих пор могу утверждать, что эта роль останется моей самой нелюбимой. потому что она не моя.
но я поняла в чем моя ошибка. моя ошибка во всех спектаклях.
во первых - не дано. это раз. не знаю отчего. просто нету таланта. и это главная причина всего. надо признавать свои промахи и я всегда старюсь это делать.
а во вторых.. во вторых - я выключаюсь. я играю. тупо играю. а надо жить.
я только что это поняла. и это плохо. потому что может тогда и было бы хотя бы удовлетворение от работы. хотя кто знает.
может в лошади это не получилось, потому что роль не моя. в этом спектакле не было мне места. это точно.
там не было той роли от который бы я получила удовольствие. или которую я бы хотя бы прочувствовала.
я хотела отказаться, но не могла подвести команду, ведь было ровно 10 человек на 10 ролей.
нет. было приятно конечно слышать едва сдерживаемые слезы за сценой на моем финальном монологе.
приятно, что меня благодарили за эту роль. но я осталась недовольна. это самое важное. и до последнего спектакля я пыталась найти ту точку отсчета, когда бы нащупала то место лошади, которая была бы мне близка.
к сожалению я ее не нашла. и сколько бы я не сидела за сценой перед началом спектакля, сколько бы я не уходила в темный угол повторять свои слова и пытаться почувствовать то, что чувствует существо идущее на смерть. у меня не получилось. самая провальная роль моей жизни. имхо. *за исключением конечно самой главной роли в моей жизни - моей роли*
надеюсь в будущем году этого не повторится. я хочу научиться жить героем. я хочу научиться жить за героя. жить вместо героя.
и хотелось бы исполнить роль человека. не животного, а человека. с чувствами, с эмоциями, с гадостями.
ведь любой человек - гад в той или иной степени.
вообщем я написала то, что хотела..
а хотела я сказать этим постом, что я люблю театр. что я люблю сцену. что я люблю то, что заставляло меня ходить в школу последние 9 лет. и жаль будет его бросать.
ведь он подарил мне неоценимый опыт, я испытала те чувства, которые не всем дано испытать, я почувствовала что значит быть другим человеком.
я почувствовала как бывает приятно, когда ты заставляешь людей плакать и смеяться от слов и после этого не становится плохо. становится хорошо.
и мне было очень приятна та усталость, тяжесть, которую порой ощущаешь после сыгранного спектакля. и ты приходишь домой, ложишься на диван в тишину и тебе становится так хорошо..
и конечно же аплодисменты. те, которые стоят очень много. крики "Браво" и мокрые глаза подходивших благодарных зрителей...
еще год. всего год блаженства и начнется та жизнь, которую я не хочу.
вообщем все. уже пол 5 утра. пусть пост и получился слишком пафосным, чего я не люблю. но он от души. со слезами.